Работа и личная жизнь

Работа как алиби: когда идти домой все труднее

Пятнадцать лет назад феномен «перегоревших руководителей» был в новинку. Теперь это в прошлом. Сегодня ощущение чрезвычайного стресса становится все более привычным для многих. Реинжиниринг, сокращения и рост конкуренции многократно увеличили психологическое напряжение на работе. При этом в семьях, где работают оба супруга, не остается времени и сил для домашних дел. В 90-е гг. XX века покой — несбыточная мечта.

В статье «Когда руководители "сгорают" на работе», главная идея была связана с ролью высшего руководства в предотвращении переутомления менеджеров. Соответственно я предлагал меры профилактики стресса, например, организацию отдыха и тренингов.

Теперь эта предпосылка уже не актуальна. Почему? Потому что силы влияния в мире, где мы работаем и живем, изменили и взаимоотношения между работодателем и работником. Каждый день мы читаем в газетах, что большинство компаний не рассчитывает на длительные отношения с теми, кого нанимает. В свою очередь, работники — даже руководители — стараются избежать чрезмерной зависимости от какого-то одного вида деятельности или работодателя. Они больше не ждут поддержки. Теперь они полагаются на самих себя.

Психологический и практический итог перемен заключается в том, что мы живем в эпоху, когда все должны рассчитывать только на себя. На личностном уровне мы нуждаемся в обратной реакции, советах и моральной поддержке со стороны семьи и друзей. На профессиональном уровне всем нам нужно создать позиции для отступления. Под запасными позициями я имею в виду альтернативные действия на случай, если нынешняя работа нас подведет. В сегодняшнем мире нам нужно беспокоиться не столько о следующем рывке вверх по служебной лестнице, сколько о разнообразии доступных возможностей, если лестница вдруг исчезнет, и мы окажемся один на один с нашими собственными ресурсами.

Занимаясь карьерой, большинство из нас думает о приобретении определенных знаний (например, в области маркетинга, финансового анализа или инженерной специализации). Конечно, навыки необходимы, но стоит им устареть, и они утратят значение в качестве профессиональных инструментов. Конкретный навык никогда не сможет быть неисчерпаемым источником уверенности в собственных силах, поскольку рискует обесцениться на рынке.

Для развития привлекательных и реалистичных вариантов карьеры нам следует задуматься о собственных личностных особенностях. Мы должны понять, какие модели поведения характерны для нас с детства и отражают нашу сущность, а не то, чем мы занимаемся. В зависимости от того, насколько мы от природы уравновешены, спонтанны, жизнерадостны, безыскусны или рождены для борьбы, мы ведем себя так везде, чем бы не занимались. Если то, что вы будете делать, соответствует вашей глубинной сути, уровень стресса для вас снизится.

При подготовке запасных позиций подумайте о том, что у вас хорошо получается без принуждения. Известный актер Майрон Коэн стал комиком, потому что чувствовал собственную бесполезность, работая в швейной промышленности, но при этом ему удавались шутки, которыми он развлекал друзей. Несколько лет назад все узнали об успешном финансисте, воплотившем свой природный музыкальный дар, став признанным дирижером. Каждый день мы слышим историю очередного бизнесмена, который «бросил все», чтобы стать художником, учителем, министром или застройщиком недорого жилья. Этим людям не захочется уйти на пенсию, потому что они действуют в соответствии со своим предназначением.

Понимание этого и опора на свойственное вам поведение, как ни что другое, даст чувство защищенности и избавит от избыточных стрессов. Думать иначе — значит игнорировать реальность.

Нехватка времени — лучшее оправдание, чтобы ничего не делать. Все мы охотно прибегаем к нему и столь же охотно верим в это. Однако, как утверждает автор этой статьи, самые простые расчеты позволяют обнаружить, что большинство руководителей проводят на работе не более половины времени, свободного от сна.

Но если не отсутствие времени причина неудовлетворенности семейной жизнью, волнующей многих, тогда в чем же дело?

К разочарованиям в личной жизни, по мнению автора, ведут: ошибочные представления, преувеличенный страх конфликтов и откладывание решения проблем на завтра. Тем не менее выход есть. Самое главное — это способность семейной пары поддерживать постоянный диалог о своих чувствах, открыто просить о том, что им действительно нужно друг от друга, и радоваться жизни.

Обсуждая с руководителями, как они совмещают личную и профессиональную жизнь, я слышу бесконечные версии одной и той же истории:

«Мы поженились, когда были совсем молоды. У нас не было опыта решения личных проблем, и с самого начала нас преследовали неприятности. Мы не знали, как говорить о том, что чувствовали. Мы сердились друг на друга и иногда спорили, но всегда неконструктивно. Мы думали, что все наладится, но ничего подобного... Когда родился первый ребенок, обстановка как будто немного разрядилась. Потом родился второй ребенок — мальчик. Наш брак по-прежнему был не идеальным, так как мы не умели обсуждать свои проблемы, но мы любили своих детей. Потом выяснилось, что у мальчика врожденная болезнь сердца. Это случилось примерно тогда, когда мой отец вышел на пенсию и передал мне семейный бизнес. Я много работал, а все наши разговоры были о маленьком Джонни. О своих проблемах мы уже говорить и не пытались. Мальчику становилось все хуже. Пришлось сделать операцию. Он умер. Боль была нестерпимой. Она сблизила нас, но не научила общаться. Мне чего-то не хватало. Я влюбился в другую женщину. Через три года я развелся».

То, что я так часто слышу, — это трагические истории о потерях, способных тяжело отразиться на личной жизни многих успешных руководителей из-за недостаточной практики и искусства обсуждения сложных вопросов. Нередко, разговаривая с ними, я наблюдаю руководителей, предпринимающих попытки решить трудные и болезненные домашние проблемы и оживить личную жизнь.

Нельзя сказать, что личная жизнь руководителей безнадежна. Однако большинство из них беспокоят нерешенные проблемы и нередко посещает чувство, что «чего-то не хватает». У кого-то эта озабоченность связана с ребенком. У других — ощущение, что брак утратил свою привлекательность. Многие обеспокоены образом жизни или физическим состоянием. Обращение к этим проблемам часто вызывает у руководителей затруднения. Когда я спрашиваю, почему личная жизнь не приносит им желаемого удовлетворения, большинство отвечают, что у них не хватает времени и энергии для личных дел из-за их профессиональных обязательств. И если я задаю вопрос о том, что они чувствуют, большинство из них отвечают: «Вину». Слово «вина» очень показательно. Оно подразумевает, что по крайней мере частично они берут на себя ответственность за ситуацию, возникшую из-за их пренебрежения.

Хотя в некоторых случаях работа действительно может быть причиной несложившейся семейной жизни, чаще это лишь алиби, скрывающее более важные причины.

Когда виновата работа

Прежде всего поговорим о тех случаях, когда работа действительно становится причиной оскудения личной жизни. Сильные, регулярные выплески негативных эмоций из-за стрессовых ситуаций на работе, конечно, наносят разрушительные удары по домашней жизни. Но отсутствие подобных эмоциональных проявлений— это еще не все, чтобы время, проводимое дома, было в радость. Хорошо налаженная профессиональная жизнь — необходимое, но не единственное условие для счастья в личной жизни: руководитель может быть доступен семье и друзьям, но это автоматически не делает его хорошим отцом, супругом или товарищем.

Профессиональная деятельность нередко отрицательно влияет на домашнюю жизнь и в тех случаях, когда руководители слишком много работают. Трудоголизм — один из видов подобной чрезмерности. Не только звучание, но и смысл этого слова сходен со словом «алкоголизм» и подразумевает бегство, стремление избежать проблем с помощью какого-либо наркотика, в данном случае работы. Несмотря на схожие последствия — отчуждение семьи и подорванное здоровье, — общество осуждает алкоголизм, но потворствует и даже аплодирует трудоголизму.

В то время как многие из тех, кто трудятся сверх всякой меры, — трудоголики, другие, чьи действия чреваты такими же последствиями, — пленники успеха. Разница между трудоголиком и пленником успеха заключается в том, что первый с помощью своей работы старается убежать от проблем, второй влюблен в свою работу и те блага, которые она приносит. Руководители, пристрастившиеся к успеху, не избегают своей личной жизни, а просто пренебрегают ею.

Вопреки распространенному мнению — если считать выборку руководителей, с которыми я беседовал, репрезентативной, — и трудоголики, и пленники успеха — не правило, а исключение.

Если я прошу руководителей определить, какую долю времени, свободного от сна, у них отнимает работа, большинство оценивают ее в 60-70% в неделю. Но когда я делаю некоторые расчеты, то обычно обнаруживаю, что это цифра гораздо ближе к 50% (см. таблицу «Работа — не главная проблема»). Эти цифры справедливы для большинства менеджеров и директоров, и они были бы еще ниже, если бы я включил в свои расчеты время отпусков и праздников. В любом случае объяснение семейных трудностей с точки зрения профессиональных обязательств не выдерживает критики. Время, которым располагают большинство руководителей для личной жизни, примерно равно времени, которое они посвящают работе, если не превышает его.

Таким образом, на личную жизнь большинства руководителей работа может оказывать отрицательное воздействие только как источник дополнительных негативных эмоций. Но если подобных проблем нет, а личная жизнь руководителя все-таки не так хороша, как хотелось бы, причину нужно искать в чем-то другом.

Если это не работа, то что же?

Мои беседы с большим числом руководителей помогли мне определить ряд факторов, наносящих вред их личной жизни. Среди них заблуждения, преувеличенный страх перед супружескими конфликтами, разные «уважительные» причины, синдром «завтра, завтра, не сегодня» и отсутствие необходимых поведенческих навыков в целом.

Заблуждения

Распространено представление, что управлять семейной жизнью нетрудно: это можно делать левой рукой, пока правая занята работой.

Руководители получают специальное образование бухгалтеров, финансовых аналитиков, маркетологов или программистов, ведь профессионал для своей практики должен иметь диплом. Тем не менее многие менеджеры полагают, что могут научиться быть хорошими супругами, не задумываясь об этом и не осваивая нужных навыков. Люди вступают в брак, не осознавая в полной мере проблем, неизбежных в семейной жизни, и не владея умениями, необходимыми для создания близких отношений на всю жизнь.

Когда я упоминаю об отсутствии должной подготовки, руководители отвечают: «Такие вещи нельзя изучать. Их можно познавать методом проб и ошибок». Но так ли это на самом деле? Обратимся к бизнесу. Несмотря на то, что менеджмент по-прежнему остается по большей части искусством, руководители не отказываются от изучения аналитических концепций и процессов, которые могут быть полезными для понимания проблем и определения благоприятных возможностей. То же верно и для личной жизни.

Некоторые полагают, что любить своих детей легко. Но хотя многим из нас не надо учиться чувству, которое мы называем «любовью», часто трудно научиться любить детей «правильно» или обучать и воспитывать их. Мы не можем постигнуть это в спешке, когда кризис уже надвигается, и нужно постоянно учиться, а это требует сил, настойчивости и постепенного развития необходимых навыков.

Я знаю многих компетентных руководителей, которые успешно справляются со сложными профессиональными задачами, но бессильно опускают руки, когда решение проблем с детьми не приходит к ним сразу. Вот типичный рассказ одного руководителя:

«На работе я привык считать себя компетентным специалистом, но дома все совсем не так. Там я чувствую себя просто идиотом. Например, с одним из сыновей у меня очень хорошие отношения, он меня очень любит, и думаю, что он даже слишком зависим от меня. Это мой старший сын. Младший — полная противоположность. Он очень независим и, кажется, избегает меня.

Когда мне случается уезжать и я звоню домой, Брюсу не терпится поговорить со мной. Зато Питера жена вынуждена искать, чтобы позвать к телефону. Казалось бы, все нормально, но я чувствую, что это не совсем так, и понятия не имею, что делать».

Этот руководитель осознает наличие «проблемы» уже три или четыре года. Он в замешательстве, но не предпринял ничего, чтобы разрешить ее. И боится, что может только навредить, если попытается исправить дело.

Удивительно, но суть этой очень распространенной проблемы состоит в непонимании одной простой вещи: научиться решать проблемы в личной жизни трудно. Для этого нужны время, энтузиазм и воображение; необходимо найти возможность сделать так, чтобы личная жизнь доставляла удовольствие.

Боязнь супружеских конфликтов

На своих семинарах я предлагаю руководителям составить список вопросов, которые они «слишком мало обсуждают со своими супругами». Каждый раз реакция одна и та же. Посмеявшись, они начинают записывать и становятся все серьезнее и серьезнее. Потом я прошу их сформулировать: почему они не уделяют обсуждению этих вопросов достаточного количества времени.

Наиболее характерный аргумент против выяснения отношений — боязнь столкнуться с отказом или болезненным решением, страх перед неизвестностью (никто никогда не знает, чем может закончиться такой обмен мнениями) либо перед необходимостью что-то менять или показать свою уязвимость.

На первый взгляд, эти соображения, возможно, разумны, и, скорее всего, многим знакомы. Но тщательный анализ обнаруживает более глубокие мотивы, объясняющие, почему люди утрачивают гибкость в отношениях между собой. Исследования показывают, что все обычно думают прежде всего о потенциальных отрицательных последствиях совместного обращения к проблемам, не анализируя столь же серьезно возможные положительные результаты. И самое главное, они не упоминают об основной причине, по которой избегают такого общения. Подобные разговоры чрезвычайно редки, и многие не знают, как вести их. Если люди объясняют отсутствие откровенности в отношениях, ссылаясь на потенциально катастрофические последствия, очевидно, что они просто не привыкли к открытому прямому диалогу и пытаются избежать дискомфорта во время таких бесед.

Вот доводы, которые часто приводят респонденты, пытаясь решить, стоит ли обнаруживать и выяснять сложные проблемы:

После такого предвзятого анализа напрашивается единственный вывод: лучше не раскачивать лодку. Но уход от трудных тем — не решение. Конечно, я не хочу сказать, что конфронтация дело простое и безболезненное. Тем не менее с ней можно справиться. (Как это сделать, я расскажу ниже.)

«Уважительные» отвлекающие причины

Проблемы в супружеских отношениях часто сохраняются из-за «уважительных» причин, позволяющих супругам избегать общения. Литература по семейной терапии описывает наиболее распространенную модель. Вот ситуация, которая очень знакома руководителям, особенно тем, кто помоложе.

Они поженились. В их взаимоотношениях назревают естественные конфликты. Некоторые из противоречий выплывают на поверхность, и супругам приходится браться за их решение на ранних стадиях брака. Однако они часто считают, что серьезные проблемы слишком сложны, чтобы противостоять им. И муж, и жена могут счесть, что чрезмерная нагрузка на работе — прекрасная причина для того, чтобы к ним не обращаться. Затем появляется естественное «решение» в образе ребенка. Теперь мужу и жене не нужно говорить о своих проблемах, они могут часами обсуждать темы, касающиеся ребенка. Если одного ребенка мало, то два наверняка дадут им достаточно тем для разговоров. Более того, пока дети растут, каждый из родителей начинает находить в них что-то, чего ему не хватает в супруге. Супруги продолжают откладывать разбор скрытых семейных конфликтов.

Работа и дети — опасные факторы, отвлекающие супругов от их проблем. Они опасны именно тем, что это «уважительные» отговорки. Из отвлекающих факторов самым опасным являются дети, потому что они напрямую конкурируют с браком за время и энергию, которые могут потребоваться для преодоления семейных проблем.

Семейные консультанты часто наблюдают, что страх перед обращением к вопросам супружеских отношений так велик, что если, например, семья приходит за помощью с нездоровым ребенком и терапевтическое вмешательство оказывается эффективным, родители начинают паниковать. Когда отвлекающий фактор исчезает, у супругов больше нет повода избегать обращения к своим проблемам.

 

 

   Назад ←  ●  → Далее